[Weird cat]

Сколько себя помню, налаживание и поддержание контактов выжирало у меня огромное количество ресурса. Мне всегда было тяжело просто находиться среди людей, не говоря уже о более тесном общении. В детском саду я терпела и мучилась, в младшей школе мне внезапно понравился предложенный формат отношений (я даже приглашала ребят к себе домой и ходила в гости), а в средней и старшей я решала эту проблему очень просто: прогуливала занятия. Не появлялась на уроках по нескольку дней и все. Иногда неделю. Редко больше. Похоже, я бессознательно сбрасывала накопившееся напряжение долгими одинокими прогулками по городу. И это работало. Да что там, это меня спасало. Училась я хорошо, кредитом доверия обладала огромным, учителя только вздыхали: ой, болезненная девочка. К тому же, прогуливала я хитро, никогда не пропускала действительно важные лекции и семинары и по профильным предметам готовилась на совесть. О причинах такого своего поведения я тогда особо не задумывалась: ведь все было нормально. Разве что, одноклассники косились иногда. Наверное, догадывались. Но докапываться никто не докапывался. Поэтому и мне было плевать. Не хочу - не прихожу. Мое дело. Что было в университете и аспирантуре, я помню плохо. Скорее всего, то же самое. Вообще, период с 16 до 24 лет я считаю мертвым периодом своей жизни. Трудно объяснить, что именно это значит, но определение "мертвости" сюда подходит неплохо. Я забила. Надолго. Не спрашивала себя, чего хочу, делала то, что требовалось. Насколько это у меня получалось. А получалось фигово. Именно в тот период я окончательно утратила стимулы для поддержания личных контактов. То есть, формально-то я общалась с довольно большим количеством людей, однако со всеми держала определенную дистанцию. Хотя... я и до этого особо ни с кем не сближалась. Просто не чувствовала себя своей. До сих пор не чувствую. Даже сейчас, какими бы близкими на первый взгляд ни казались мои отношения, на самом деле я постоянно чувствую себя инородным телом в жизни любого другого человека. Включая членов семьи. Включая сексуальных партнеров. Именно так: "What the hell am i doing here? I don't belong here, i don't belong here..." Бывает, правда, это ощущение уходит. Раз в три года на пару минут А все остальное время мне приходится собирать волю в кулак и казаться нормальным человеком. Так вот, это собирание воли в кулак за последние несколько лет, похоже, вымотало меня окончательно. Телефон звонит, а у меня при этом возникает желание выбросить его в окно. Или броситься туда самой. Потому что брать трубку, открывать рот и выдавливать из себя слова элементарно не хватает сил. При том, что мне не так уж часто звонят. А если учесть, что каждая подобная ситуация оборачивается для меня осознанием собственной ущербности, картина выходит самая что ни на есть печальная. Нет, конечно, я отвечаю. Не отвечаю сразу - перезваниваю, не перезваниваю - пишу сообщение. Потом валяюсь на диване выжатой тряпкой. Или нарезаю круги по району - долгие прогулки обычно приводят меня в чувство. Наверное, это привычка, сохранившаяся со времен школьных прогулов. Я так восстанавливаюсь, проветриваю мозг, снимаю напряжение. Но это же пиздец, как ни крути! Что получается? Приехала из офиса - прошла 10 км. Сходила к сестре в гости - прошла 10 км, сходила на свидание - прошла 10 км, поговорила с мамой - прошла 10 км. Кексы еще выручают. Но это если погода нэ очень. А так, в целом... душераздирающее зрелище. И ничего не придумывается, хоть тресни.

@темы: масаракш

Comments

[H.M.L.]

Дочитав пост в ленте избранного, я трижды прокрутил его до верха и обратно. Хотел убедиться, что не ошибся с ником.
Я сочувствую тебе всей душой. Каждой клеточкой. Мне очень хочется тебе помочь, но я не представляю, как могу помочь сейчас...